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玄铁金刚的博客

共产主义是我的理想!

 
 
 

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共产主义是我的理想!

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[转载]中印说相声,改编自郭德纲相声《我要幸福》  

2012-12-11 16:34:19|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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上班族论坛网友钛合金作品,改编自郭德纲相声《我要幸福》……比较搞。下面进入主题:
三哥TG在热烈掌声中上场,观众为世界各国。
三哥(以下简称三):谢谢大家给我一个人的掌声。
(热烈掌声再次响起。主要来自于发达国家)
三(有得色地):谢谢!谢谢!
TG(以下简称T):没您这么说话的,都一块上台说相声……
三:我和你不一样啊!我民主国家……
T:这和什么国家挨不上,两个国家说相声,再说我怎么不民主了。
三:哦?这样?那下面的掌声都是给你的。
(底下爆发出雷鸣般掌声,发展中国家尤烈,三脸色微变)
三:这里介绍一下他,中国!
T:是我。
三:我的榜样!
T:咳,谈不上
三:强国啊!
T:还差着哪。
三:到哪去人们都羡慕,我就羡慕你呀!
T:噢 您羡慕我?
三:我什么时候能像你似的,很齐备的国家
T:也就最近刚添了几样家什。差远了。
三:说到强国,在坐的都是国家,是国家就想强国。
T:是,人之常情。
三:那在此邻近春节之际,我和中国祝大家在新的一年中强国!
T:好!
三:我的这个祝福是发自肺腑的。
T:明白
三:对大家的祝福,就如同是我腹地的恒河水,喷涌给大家……
T(赶紧阻拦):厄……话不错,再说就恶心了……知道吗……
三:不是……我 我 我真心的
T:是是是没人怀疑你
三:就象那漂浮着各种营养物质的恒河水……
T:行行行!!别说了您没完了啊!
三:说了别人,我怎么办啊
T:您怎么了?
三:我是一个好国家
T:恩
三:正经的好国家,祖上文明古国 苦大仇深的殖民地 净吃亏 现在热心肠儿啊
T:恩
三:愿意帮助别国
T:哦
三:有困难麻烦要帮~没有困难麻烦制造困难麻烦也要帮
T:缺了德了你……
三:(举手要打人)
T:什么意思还制造困难~~~
三:谁带着洲际导弹呢?借我一个
T:干嘛啊!
三:讨厌你跟一老实国家这样儿说话,你不对!
T:您老实国家~给人制造困难麻烦
三:知道吗,就你这样儿的够枪毙5分钟的知道吗……
T:和!~~~那么遭恨那
三:打烂了你我告儿你吧
T:恩~
三:我很不幸啊
T:怎么不幸了您?
三:我就很希望我强国
T:恩
三:我看见人家有航母,看见人家有核潜艇,我打心里头羡慕呀,你说我追求强国有错吗?
T:那是对的。
三:是不是呀
T:好呀
三:我必须要强国呀 !
T:对
三:我得发展呀
T:好,发吧
三:我要生产先进武器呀
T:哦,想国产先进武器
三:好在我领土广阔
T:是,您占着一次大陆哪
三:我资源比较丰富
T:这基础不错
三:我就是钢铁厂还差点
T:金属冶炼落后点
三:后来看美国探索频道拍的节目,说凡是造武器,从航母到坦克大炮都要用钢
T:对
三:愁坏了我了,一咬牙一跺脚,打这起 ……
T:您把一大批高级钢铁厂建起来了!三:不看这节目了。
T:把节目给戒了?!这怎么想的这是
三:为了我的国产武器啊
T:啊?是为国产武器么这是?
三:我一没强国,就都欺负我。
T:谁欺负您了?
三(咬牙切齿地怒视T):你!
T:我怎么了我?您占着我们家那一亩三分地我还没说什么哪。
三:隔十年就大阅兵一回。
T:阅兵怎么了?
三:别的不说。每回光坦克就拉出来一大堆。不光是国产的,回回还都不一样!
T:正常展示嘛。
三:显摆什么嘛!气死我了!
T:谈不上什么显摆。您呀,也别光生气,其实您也可以造坦克,阅兵的。
三:对!我也造坦克!
T:好!
三:我们家坦克名字取的好——“阿琼”
T:阿穷?
三:就是神射手的名字
T:噢 好名字
三:你们十年八年研制出一坦克,我,三十年——
T:三十年研制一坦克?好嘛!哎呦~~~
三:显摆什么你?!得意什么你?!我这坦克透着成熟你知道吗?
T:合着我又显摆了。您继续说。
三:等研制出厂的那一天。我把样车披红挂绿,打扮的跟**彩车一样。好好宣传了一把。
T:研制成功了么,是可以好好得意一把。
三:宣传完后——
T:装备部队了。
三:直接封库里了。
T:哎,别介啊。好容易研制成功了要装备部队啊,到靶场打靶演习伍的……
三(有些难言):不敢……
T:怎么?
三:怕炸膛。
T:合着花三十年研制就这水平!
三:我也拿它阅兵。阅兵完后,封库里。要嘱咐到:封好了啊!明年这时候还要拿出来哪。
T:是,成阅兵专用坦克了。
三:也别说,最后人家俄国还给了我最新式的T-90S,还让我组装生产。
T:那叫卖。
三:我还真开始组装了。
T:早知道甭花那三十年,直接走这条路好不好。
三:光能组装坦克我还不满足。
T:哦?
三:我还要国产护卫舰!
T:好!
三:还是隐身的!
T:嘿!了不起!一般而言造个护卫舰要两年。
三:我五年——
T:五年?!
三:快造好了。
T:合着您五年还没成哪?
三:大惊小怪什么你?比三十年少多了
T:是,我把这茬忘了。
三:尽管造船的钢板什么的都需要从外国进口——
T:得得,您就别提这个了。
三:但好歹快造好了。有了个好开端嘛!
T:对,这倒是。对以后发展还是有好处的。
三:有了这个开端我还不满足。
T:哦,还要继续努力。
三:恩!我还要国产航母。
T:航母?
三:航母啊!知道么?
T:知道,您继续说。
三:别看我没造过超大型货轮,但对造航母还是很有信心的。我这个航母可厉害啊……
T:哎我说您等会……
三:怎么?
T:您的意思是说,您连个超大型货轮都没造过,就造过护卫舰驱逐舰,就敢造航母?
三:我这怎么了?我这还不是跟你学的?
T:怎么跟我学的?
三:原来那阵,你们的农民工不是有句话叫“别看咱在家就垒过猪圈,进城就敢承包工程”?
T:哦,您这是“别看咱就组装过驱逐舰,挖个船坞就敢造航母”?
三:我要强国嘛!我想有航母,而且我也是民主国家,能进口设备。
T:哦,是是是。
三:造了航母我还不满足。
T:还不满足?
三:航母数量少嘛。我还想买航母。
T:哎,这也是个路子
三:这时候正好熟人俄国找上门来了—“要航母不要?要的话白送您一艘”
T(万分惊讶状):还能有这好事儿?!!!
三:我也嘀咕啊“白送?”“啊,确实白送。可有一条件,咱一事不烦二主,航母改造和舰载机您就包在我身上了。这可就要掏钱了”
T:哦,这样
三:我一想,也成。这买卖划算!
T:掏钱了。
三:隔几天他来找我了“对不住先生,先前那钱我算错了,您再掏一笔吧”
T:啊?那得再掏多少?
三:“不多,原先价钱的三分之一就成”
T:这就不少了。
三:咬咬牙,这笔钱掏了。隔几天他又找我了:“那钱花的快,物价变了,您再掏点吧”
T:还掏?这回多少?
三:“原先价钱的一半就成”
T:好么,二分之一了。
三:我忍着心疼又把钱掏了。隔几天他还找我:“国际市场变化了……”
T:又加价了,您就直接说掏多少吧。
三:“原来多少钱您再掏一遍得了”
T:好么!没完了!
三:我一听就急了。
T:搁谁谁都得急。
三:太不象话了吧!还有点商业信誉没有?告诉你逼急了老子这航母老子不要了!
T:有志气!
三:人冲我笑了:“您不要这好东西我要,不过您先前给我那钱我可不能保证退给您”……(憋半天)“那我这可是最后一次掏了啊!”
T:最后还得掏。
三:过了几天我在大街上碰着他了,他正因为买伏特加没钱跟人商量赊帐呢,人家不赊。他立刻把我拦下了……
T:好,为航母又要掏钱了。
三:“谁说要为航母要钱的?谁说要为航母要钱的?我是讲信誉的人,说好不加钱了么!”
T:哦,那您这是要……
三:“那舰载机有了点变化,麻烦您再掏点……”
T:不还是要加么?
三:我一边掏钱一边还说“谢谢您的照顾,四代机的事还请您抓紧点”
T:您倒真客气。
三:送了钱我心里不痛快啊!
T:这能痛快吗?
三:不行!这回我得再弄个玩意弥补回我失去的自尊!
T:什么玩意啊?
三:核潜艇嘛!现在的强国都有这个,我要强国嘛,我也要有核潜艇。
T:这倒是。
三:这回我不求人了,自己弄。
T:嘿,有本事!
三:使了半天劲,核潜艇终于下水了。
T:好。
三:看着好不容易下水的核潜艇我心里感慨万千啊!
T:是够激动的。
三:你说我容易嘛我!(欲哭)
T:是够不容易的。
三:在核潜艇下水典礼上我感慨万千啊,朋友们,虽然我连常规潜艇都组装不好,虽然我的核潜艇还没装核反应堆,但事实证明……
T:哎我说您等会,您连常规潜艇都不会造就造核潜艇,连核反应堆都没装就算下水了?
三:管的着么你!这正说明我技术独特,你们谁能有这技术?
T:是,我们都没有!
三:不管怎么说,反正我航母核潜艇都有眉目了。
T:这是值得高兴。
三:没想到一没看住他(一指T),他居然偷偷放了好几个大礼花。什么“载人航天”、“全球导航”、“探测月球”、“导弹防御”……把我这叫气的啊!
T:您气什么呀!我都说了不针对任何国家。
三:我也想放呀,可惜没技术。
T:慢慢研究不就成了么?
三:你废话我要能研究成我还着什么急啊?
T :那我还没辄了。
三:我有辄,我买去!
T:也就剩下这条路了。
三:说买就买。买去的路上走着走着一回头
T:恩?
三:后边儿美国开着坦克过来了
T:哦
三:我一瞧 呀!!!
T:怎么啦?
三:我跑哇!
T:哎~你跑什么呀?
三:管的着嘛你 管的着嘛
T:不是 我说……
三:你闭嘴!你管我呢!我玩儿命的跑 唰——跑!
T:恩
三:拐过弯儿去有一叫伊拉克卖石油的,我一下要了几百万桶:我先付预付款,等油到齐了就全付你钱。正用着油哪,美国坦克来了,揍了这小子一顿把他拉上坦克就跑了。
T:呀哈哈嘿……太缺德了我告儿你吧
三:用这个办法 在阿富汗拓展势力和白落苏联武器都用上了!
T:嗬!……太缺德了你知道吗
三:我很兴奋
T:恩
三:我的强国时代已经来临啦!
T:就这个呀?~
三:对!我占大便宜啦!
T:怪不得人家俄国反复要您钱哪。
三:怀揣着这种愉悦的心情我走进了航天反导市场。走到美国摊主面前,嗬,就他家货品全,好
T:可不吗
三:我把一百亿美圆往柜台上一扔,我要建反导系统……
T:真大方
三:人家美国冲我乐了—对不起先生,我们这不单卖火箭发动机或雷达磁控管……
T:好,光这就一百亿!
三:你说有这么气人的么?欧洲那帮人也是这个态度。
T:哎得得得,我呀,替人家说一句话。人家这就算不错的。
三:不错?
T:不错了!我呀,也想象您那样提着钱买点东西,结果一进人家市场门就让人家轰出来了。
三:怎么?
T:人家说了—最恨你这样的买主,买不了多少不说,后面的维护保养合同都缺。最可气的是随后就山寨出来还恬着脸卖,这不摆明断人财路嘛!就这么把我轰出来了。
三:要这么说(扭过头)好,我不跟你计较,我找别人去。
T:好
三:接着遇到一戴小白帽的摊主。招牌上写着:无敌舰载拦截系统
T:无敌?
三:是那么写的,要价只有几十亿。
T:哦那还算比较便宜。
三:一咬牙,买了,豁出去了。
T:好
三:结果一看,拦截不了弹道导弹啊。
T:啊?
三:找他去!
T:这是得说说。
三:我说,你这个无敌拦截系统不是什么都能拦截啊
T:人怎么回话的?
三:“我叫无敌!”
T:真够倒霉的
三:“见到您很荣幸,您忙您的,谢谢。预警机的事还请您多费心”
T:跟谁都不落礼
三:一看拦截不了导弹我心里不塌实啊
T:拦截不了导弹您心里哪能塌实啊
三:我的强国之路怎么这么坎坷啊!
T:是啊,您怎么这么点背啊!
三:我必须成要强国啊,要不我就销声匿迹了
T:您的雄心是值得钦佩和理解的。
三:我是有声有色的大国啊,可你看我现在混的……
T:搁谁心里都不好受
三:我安慰一下自己。拿出镜子,冷静地对自己说,超,超级大国……
T:谁呀?
三:我
T:您?
三:恩,软实力的。
T:恩,是。您确实软点。
三:印度,你很伟大,我佩服你。
T:哦
三:虽说你是靠着对英国一哭二闹三上吊才获得独立的,但你好歹还能净欺负比你弱的邻居……
T:就这还值得佩服哪?
三:虽说你解决吃饭问题还有很大困难,但你是金砖国家……
T:这话听着有点别扭。
三:虽说你武器的国产化还很坎坷,但终究会成为世界霸主的。
T:您继续努力吧。
三:你是受梵天、毗湿奴、湿婆诸神保佑赐福的高贵国家——
T:哦
三:你的牛是神牛;你的人是神人;
T:是够神的。
三:就连你家的油都是神油。虽说你现在很软,但用了神油还是能硬的。
T:哎呦呦~~那玩意伤身体,您悠着点用。
三:说完后我心里刚好点,从邻居家猛不丁窜出几个小青年儿,叮呤咣啷 打我
T:啊?
三:在我孟买这块儿一顿痛打。
T:哎呦~~~
三:忽然间,噶拉噶拉噶拉 邻居家斯里兰卡的卷帘门开了
T:恩
三:斯里兰卡—你们这儿闹什么哪?我正在家打伊拉姆大老鼠呢。
T:这动静把闹耗子的人家都惊动了!
三:众人—我们这打人的 斯里兰卡—哦 打的是三啊,那使劲打!~~噶拉噶拉噶拉(关门)
T:哎我说您等会儿,您这人缘儿怎么混的呀,怎么谁都跟您这么大仇啊?
三(有些难言):他们家那窝大老鼠是我放他们家的……
T:您是够缺德的啊!那人是得对您有意见!人没跟着一块打您不错了。
三(赶紧辩解):我不说了么,我给人制造出麻烦困难会帮忙的
T:您帮着打大老鼠了?
三:可不嘛!那还是前些年的事。
T:打死了没有?
三:倒是没打死,那窝老鼠忒厉害了,蹦起来咬了我一顿。
T:啊?!
三:把我大拇指都咬掉一块肉。瞧,这儿(晃悠给T看)——
T:得了,您别这儿丢人了。
三:打完我了,我正坐地下冥想呢——
T:那是把您打的疼的站不起来了。
三:噶拉噶拉噶拉 邻居家斯里兰卡的卷帘门又开了——“好了,大老鼠打死了”
T:怎么这么快就打死了?
三:“从中国手里淘了便宜二手老鼠夹子大棒,一下就把大老鼠都打死了。”(斜眼怒视T)
T(有些慌张):您这儿干嘛?
三:成!你们就这样合着伙气我,啊!
T:我怎么气您了?
三:把我打的落花流水的大老鼠居然是用你们家的二手便宜货打死的,这不是故意气我是什么?
T:帮助邻居嘛。
三:你不就仗着自己是强国么?就这么气我!
T:没有
三:我也要强国!
T:没人拦您。
三:等我一强国,哼,你们等着——
T:要这么说您还别强国了,您一强国我们该倒霉了。
三:不是,你们在印度洋上那块耀武扬威地显摆新式护卫舰,你说我心理能好受吗?
T:我那也是遵循联合国的决议护航,再说您心里再难受也别老想对我下黑手呀!
三:反正目前我导弹这块,确实有起色了。
T:哎,这不错。
三:尽管是在别人的帮助下。
T:能完全摆脱别人帮助的国家本来就不多,您这就算不错了。
三:不错了?
T:不错了!
三(极为欢乐地):呵呵哈哈哈,谢谢啊!
T:哦这就高兴了啊。
三:现在大家看到了,连中国自己都承认了不如我印度。
T:我什么时候说过这话?
三:我的反卫星技术强于中国,尽管我不试验
T:哦
三:我的反导技术强于中国,尽管我不试验
T:嚯
三:我的远程导弹技术也强于中国了,尽管我还没试验
T:合着净是口头上先进啊!
三:我的探月卫星也强于中国了——
T:尽管您还没试验!我替您说了得了。
三(大怒):谁说我没试验了!谁说我没试验了!
T(愧疚尴尬地):对不住您,我错了还不成么?您继续说。
三:我试验了——尽管失败了。
T:那跟没试验也差不了太多了。
三:我的载人航天也强于中国,尽管我还没发射。
T:又来了
三:虽然我的载人航天没多少我印度的技术,但进口全套俄国的技术装备人才,很是可靠……
T:我说,我给您出个主意。您费那事干吗,您索性等下回俄国发射飞船的时候,派个航天员搭乘一下俄国飞船,等回来就宣布印度载人航天**成功,多好。省钱省力啊!
三:哎!人家是有大国自尊的国家,不会象韩国那样恬不知耻斯米达。
T:嘿,您真说的出口。
三:哎呀,我心理正高兴着哪,忽然又看见一让我生气的。
T:谁又惹您生气了?
三:那些西方国家,见我面的时候一个个都握着我的手,亲热地对我说:“印度,你是民主国家,是金砖国家,比专制中国强太多,我们看好你喔……”
T:这都这么踩性我了您还生气?
三:我也正高兴哪,谁知道他们一转身全跑中国那里去了,告诉说中国富,在那里投资能赚钱。
T:这不正常么?
三:看到他们这么嫌贫爱富我心里难受啊!
T:看到我比您多俩钱您心里哪能好受啊!
三:我郑重声明:钱,不是最重要的,不是万能的……
T:您很高尚。
三(欲哭):可我没钱靠什么强国啊!
T:这个问题很现实。
三:不成,我得赚钱。
T:恩
三:我搞软件业。
T:哎,这可是高科技这个!
三:了不起吧!
T:是是是!
三:别说,弄了半天,还真有不小成绩。
T:哦?有业绩了?
三:可不嘛!那天有一小子来了,问我:“您这有操作软件么?”
T:您怎么回答的?
三:没有。
T:啊?
三:(来人)“那您这里有工业设计软件么?”“没有”“那您这里有工程管理软件么”“啥叫工程管理?”
T:合着您什么都没有啊!
三:谁说的?!谁说的?!
T:那您这是?
三:我的软件服务业赚钱着哪!
T:哦软件外包啊!
三:他就问了:“您真赚钱了?”“我真赚了!”
T:恩
三:“那您把欠的油钱还了吧,还有,俄国让我转告您,五代机要涨价”
T:要帐的啊!
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